Sim, ainda estou viva - mas estou de férias do trabalho e tenho andado por aí a ver se resolvo uns berbicachos legais.

Eu depois explico.

Estes últimos meses têm passado a um ritmo alucinante. Não são só os projectos profissionais que me deixam sem fôlego, é também a velocidade dos dias, que passam num abrir e fechar de olhos. Mal começou a semana e eu já ando a ver se consigo arrancar um contrato permanente ao meu chefe, porque o contrato com a consultadoria acaba dia 4 de janeiro e eu vou ficar dependente de rendimentos variáveis, os quais vêm apenas das horas de aulas que eu dou na universidade.

Não me estou a queixar, porque não se ganha nada mal. O problema é mesmo a falta de trabalho durante os meses de Julho e Agosto, porque não há aulas durante esse tempo - o que quer dizer que eu não ganho! Com contas para pagar e alguns projectos pessoais que poderão implicar gastos não planeados (um 'risky business' que vocês vão ter de esperar para saber o que é...!), sei que inicialmente as coisas podem complicar... E se complicar, eu pelo menos quero ter a certeza de que vou conseguir dar a volta por cima e superar todos os obstáculos. Para já a minha prioridade é mesmo estabelecer-me na Universidade de uma vez por todas.

Este fim de semana a Sara fez 25 anos. Eu e o Mr Brasil fomos até Vauxhall (no centro de Londres), celebrar essa noite com ela. A festa foi no Renaissance Rooms, 'Roller Disco Night' - Isso implicou andar de patins num ringue com mais pessoal, ao som de música disco. Foi interessante, 'to say the least'. Desde os meus 7-8 anos que não andava de patins assim, e só ter caído uma vez  já nem foi mau. O meu equilíbrio também  não estáva famoso. Eu já tinha bebido dois Smirnoff Ice, e como eu quase nunca bebo, foi um desastre, não é verdade!?...

O ringue de patinagem/ pista de dança

no Renaissance Rooms @ Vauxhall

Eu e Mr Brasil, na festa da Sara, Vauxhall, Londres

Enfim, o que interessa é que nos divertimos imenso, e no final da noite Mr Brasil ainda passou à frente da Tower Bridge e do London Eye, o que eu achei super romântico. Chegámos a casa era quase 2 da manhã, e no dia seguinte ele foi para Newcastle em trabalho, onde vai ficar esta semana toda.

Este fim de semana também andei à procura de vôos baratos para o Brasil, nomeadamente entre o dia 28 de Dezembro e o dia 07 de Janeiro 2010, mas as coisas estão complicadas. O pior é que eu tenho mesmo de ir! Por isso acho que me vou ter de me sujeitar ao preço... Mr Brasil também já marcou a viagem dele de regresso ao Brasil, e a partir do dia 3 de Dezembro vou ficar sózinha durante 3 meses.

Eu sei que vai ser meio estranho (e um pouco triste até) passar os fins de semana sem ele aqui, mas eu estou optimista.  Vou estar ocupada com os nossos projectos a dois, e as três semanas que vou passar fora do Reino Unido também vão ajudar. Se Deus quiser vai passar depressa... E com sorte, arranjo um bilhete acessível e  vou mesmo passar o fim de ano com ele!!  Isso mantém-me motivada, não só porque vou visitar um país diferente, mas porque vou passar 10 dias com ele e com a família dele.

Se souberem de alguma promoção ou de algum vôo para o Brasil baratinho durante estes dias avisem-me! Pretty please!

Enfim, acho que já chega de blah blah blah. Vou ver se trabalho um bocadinho. Daqui a nada são horas de almoço e eu ainda tenho de ir ao outro campus almoçar com a minha amiga Izzy. Fiquem bem e fiquem em paz.

Estas semanas tenho andado meio ausente, eu sei, e perdoem-me porque realmente não tenho tido tempo (nem cabeça) para cá vir. Três cargos simultâneos arrasam com qualquer um, e eu não sou excepção (por mais que me ache uma super-woman às vezes!). Adoro trabalhar na universidade, mas ultimamente parece que as pessoas esperam de mim muito mais do que aquilo que eu posso dar...! E entre malabarismos para manter a minha vida profissional estável, e a minha vida social e afectiva a decorrer sem problemas, quase me mato de canseira! E vocês não sabem como tudo se complicou de repente, sem estar complicado, mas já complicando... Eu passo a explicar!

Quem me segue no Facebook já sabe que marquei os vôos para ir a Portugal este Natal. Marquei três semanas de férias, em parte para compensar pelo mês de Agosto que não pude ir a casa. Três semanas, das quais possívelmente vou tirar 10 dias para ir ao Brasil. Ainda não sei bem como é que vou fazer (se é que vou conseguir fazer), já que os vôos de Portugal para o Brasil estão muito mais caros do que daqui, mas considerando que é mesmo a única hipótese que eu tenho para ir antes da Páscoa, acho por bem puxar os cordões à bolsa e ir - independentemente do preço.

Recentemente fui informada das 'circunstâncias' em que o Mr Brazil se encontra por cá e que podem colocar uma série de 'obstáculos' entre nós. Porque na minha vida afectiva nada parece decorrer sem obstáculos mesmo, já começo a estar habituada às pedras no sapato e às lutas contra o sistema para poder ser feliz.... Apesar de já saber do que  é que a casa gasta (graças à minha relação anterior), ainda não me consigo adaptar à imprevisibilidade de um sistema político e governamental que limita a entrada e saída de pessoas baseado em nacionalidade.

E acreditem, uma das razões que me leva ao Brasil tem a ver com a minha necessidade de ver e avaliar se gosto de lá estar ou não, porque se as coisas entre mim e o Mr. tomarem o rumo esperado, então eu tenho de me preparar para mudar de país - de novo!  Mas como diz o anúncio do 'MasterCard' - POSSIBILITIES ARE ENDLESS - e há dois ou  três dias atrás estávamos a falar em morar também na California (algo que já me tinha passado pela cabeça antes de o ter conhecido, mas que nunca ganhou forma por eu achar que sózinha seria muito complicado dar o grande salto para os EUA). Caso eu complete a qualificação de professora Universitária aqui (a qual começarei em Janeiro, se Deus quiser), então esse sonho poderá eventualmente tornar-se numa realidade mais palpável, já que se torna muito mais fácil para mim exercer nos estados Unidos com essa qualificação. 

Pois bem, agora que sei o que sei,  vivo com o coração na boca todos os dias,  rezando para que o pior não aconteça e esperando que o melhor venha bem depressinha - o que quase nunca acontece - Isto porque nesta vida tudo demora, tudo tem o seu tempo.. O que  automaticamente me leva a concluir que a minha grande lição de vida é mesmo em paciência.

Para quem ainda não percebeu pelos meus posts, eu sou tudo menos paciente! Não acho que seja mau querer tudo para ontem. Se cheguei onde cheguei hoje na minha carreira, por exemplo, é possívelmente porque a minha filosofia de vida não está de todo errada. O pior é quando abrimos a porta do coração. Do meu coração. Aí é que a porca torce o rabo.

...o que poderia ser bom, não fosse uma certa situação.

Anyway, moving on...

Ora bem... estou a planear uma ida a Portugal este Natal e uma ida ao Brasil para finais de Janeiro. Acham que consigo sobreviver ao stress de estar dentro de um avião por mais de 3 horas...? De qualquer forma, provavelmente ainda vou ter de ir às Mauricias e a Singapura o ano que vem, pelo trabalho! Isto se não 'aterrar' no emprego de International Officer, para o qual concorri, literalmente 'forçada' pelos meus colegas da consultadoria. Se realmente 'aterrar ' nesse emprego, isso significa um contracto permanente de trabalho, um ordenado excelente e 12 semanas fora do Reino Unido (e provavelmente dentro da China e arredores)...

GLUP!

Mas para já, não quero pensar nisso. Esta semana diminuí as horas na consultadoria, com efeito a partir de Segunda-feira. Assim sendo, a partir da semana que vem vou ter mais tempo para me poder dedicar às aulas e aos outros projectos pessoais, com muito menos stress e com muito mais afinco. Tomei a decisão de passar a part-time o meu contrato de trabalho porque descobri a minha vocação e quando se faz o que se gosta, a questão do dinheiro passa para segundo plano. Eu tinha de fazer uma escolha, e a consultadoria foi mesmo a ponte que eu precisava para chegar à posição de professora universitária. Nesta altura ando a acumular experiência e para o ano talvez consiga um contrato permanente!

Por isso, como vêem, tenho duas oportunidades em aberto nesta altura. Aliás... eu até tenho três oportunidades/ saídas, mas a terceira opção involve uma mudança de vida radical, um começo do zero, e uma aposta em algo que ainda está muito fresco... Por isso, para poder considerar essa opção, eu preciso de ter muito mais certezas do que aquelas que eu tenho nesta altura - e para consolidar certezas, nada melhor que deixar o tempo correr e ver onde a vida me leva.

Comigo sempre foi assim: quando tem de ser, os caminhos abrem-se. Se começam a haver muitas dificuldades, se as coisas deixam de começar a fazer sentido e as peças do puzzle deixam de encaixar, então normalmente isso significa que o caminho que escolhi das duas uma: ou já não é o caminho certo, ou nunca o foi. E quando isso acontece, volta-se atrás, e começa-se um novo caminho. O que interessa é que eu esteja feliz e certa nas minhas decisões, e que não viva a pensar nos 'what ifs'.

Tudo na vida é um risco. E se não arriscarmos então não vivemos.

Eu passo a vida a arriscar, mas o maior risco de todos - para mim - é aquele que não é considerado ou  medido, aquele que o coração nos dita. Curiosamente, é esse mesmo risco que nos ajuda a amadurecer emocionalmente, e nos torna mais perto da perfeição, seja ela quem for, esteja ela onde estiver.

Ultimamente parece que os dias passam a correr, um atrás do outro, dia e noite, noite e dia... Nem dou pelas horas passarem...  Hoje, por exemplo, quando saí do trabalho às 5 da tarde já era escuro... ! Enquanto caminhava pela avenida a caminho de casa,  o trânsito frenético, os estudantes nos passeios à espera dos autocarros para irem para casa, as luzes do centro comercial... Tanta gente, tanta vida, e eu ali, no meio... Senti-me sózinha, desprotegida, e com saudades de casa.

Provavelmente porque tive um dia cheio, complicado. é que me sinto assim, tristinha...  às vezes tenho dias em que só queria chegar a casa e ter  alguém para falar, alguém com um sorriso e um carinho, que me compreendesse, que me amasse de verdade, que me abraçasse e me dissesse que tudo vai correr bem, sem julgar, sem apontar o dedo...  Será que esse dia vai chegar alguma vez....?

Há dias em que eu me sinto completamente transparente, como se não encaixasse na vida de ninguém. Abro a porta de casa e tenho uma gata esfomeada a miar. Podia ser pior - podia ter um grande vazio entre 4 paredes. Mas apesar de estar bem, e ter algum conforto,  já começo a ficar cansada.  Cansada de esperar pelo momento certo, pela pessoa certa...  Chega! Não quero mais ter de lutar contra o mundo, contra as circunstâncias, contra o dia a dia, contra o inevitável, só para poder ser feliz com a pessoa que eu gosto...  Sinto-me vazia e sem o mínimo de esperança... Dói. Magoa. E assim me vou refugiando no trabalho, que é das coisas que mais me completa nesta altura.

Hoje, por exemplo, tive de dar uma aula a 170 estudantes no anfiteatro. Que nervosa que estava! Os meus estudantes disseram que eu dei a aula super rápido - mas que deu para perceber que eu sabia exactamente daquilo que estáva a falar.  Mas perdi-me pelo meio, e às vezes é complicado apanhar o raciocínio em Inglês. Quando a aula acabou, respirei de alívio e foi como se um grande peso tivesse saído dos meus ombros.

No final do dia lá pedi à minha chefe para me passarem o contrato de trabalho na unidade para part-time. Em vez de trabalhar a semana toda lá, vou só trabalhar dois dias e meio, e fico com dois dias e meio para me dedicar às aulas e ao meu trabalho de coordenação para os cursos de Blended Learning. Não sei se é a decisão mais certa, mas eu ando tão cansada que é provavelmente uma decisão necessária.

Eu hoje não estou boa.

Acho que vou dormir cedo.

Sinto-me super em baixo.

Fiquem bem.

tags: dias cheios, solidão, tristeza

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