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Ah, quantas lágrimas eu tenho derramado
Só em saber que não posso mais
Reviver o meu passado
Eu vivia cheio de esperança
E de alegria, eu cantava, eu sorria
Mas hoje em dia eu não tenho mais
A alegria dos tempos atrás
Só melancolia os meus olhos trazem
Ai, quanta saudade a lembrança traz
Se houvesse retrocesso na idade
Eu não teria saudade
Da minha mocidade
"Quantas lágrimas", Teresa Cristina & Grupo Semente
Ontem o dia nem acabou muito mal.
O meu gajo acabou por voltar cá para casa, e trouxe com ele noodles de arroz com vegetais, algo que eu estava para ter ido buscar para o almoço, mas acabei por não ir ao restaurante buscar por falta de tempo.
Hoje fui trabalhar às sete da matina e acabei por não ir às aulas depois - mas fui ao ginásio! Também pintei o cabelo. Apeteceu-me gastar dinheiro, mudar de visual e (para variar) continuar a fazer nada na minha tese de final de curso.
Agora, depois de um jantar vegetariano de categoria, estou para aqui a afiambrar um cookie gigante com pedaços de chocolate .
Estou um bocadinho conformada em relação a ontem, mas compreendam: vou passar o Natal longe e tão cedo não devo de poder ir a Portugal. Tenho saudades de tudo e de todos e é raro falar português ( se bem que hoje tirei as saudades da língua, n'é Helga? heheheh).
E pronto, um dia mesmo "boring"... enfim... coisas da vida!
Hoje, apesar de ter estado um dia lindo de céu azul e sol a brilhar, foi um dia negro para mim. Aliás, ainda está a ser...
Desde a briga com o namorado hoje de manhã, que o levou a hoje à tarde levar as coisas dele para a outra casa assim que chegou do trabalho e que o fez decidir passar lá a noite, até à falta de descanso, às contas enormes para pagar (e todas ao mesmo tempo), ao trabalho académico a avolumar e às minhas crises existêncialistas... hoje correu tudo mal.
Está tudo a correr mal.
Não sei. O inglês sai macarrónico da minha boca. Não consigo pensar com tanta fluidez e o resultado é querer expressar-me e sair algo muita confuso. Não tenho ninguém para falar português - os tugas daqui também estáo cheios de trabalho e têm a vida deles.
Ando cansada. Sem vontade. Sem espírito. O meu gajo não me entende e nem sequer posso falar em português com ele, por isso a meio das discussões sai sempre uma galfinhada de confusão linguística que só me põe ainda mais desesperada. Quero fazer trabalho para a uni mas sento-me à frente do computador e só penso no outro trabalho, na minha vida, nos meus 28 anos.
No outro dia alguém me perguntou que idade é que eu tinha, e eu disse 26, para depois corrigir automáticamente para 28. Eu sinto que parei nos 26, mas não... E agora que me começo a mentalizar que tenho já 28 anos, sinto-me velha e incapaz - como se o meu cérebro tivesse encolhido de repente.
Dói-me a cabeça com frequência, especialmente quando faço turnos tardios no supermercado e no dia seguinte tenho de me levantar cedo para as aulas. Ou quando discuto com o meu namorado. Parece que tenho de chorar todos os dias... Porque estou para aqui a fazer uma coisa para a qual nem entendo muito bem o porquê de tanto esforço.
Tenho pensado na morte. Tenho medo de morrer, sempre tive. Quando era miúda, tinha medo de morrer longe dos meus pais, nomeadamente da minha mãe. Agora tenho medo que eles morram e eu não esteja lá, como vi acontecer com a minha avó. E ainda hoje me culpo por não ter ido visitá-la assim que cheguei a Portugal naquele Janeiro passado.
Trabalhamos, lutamos, exasperamo-nos para ganhar dinheiro, conquistar coisas materiais para poder ter estabilidade na vida... e tudo isso para quê? E se não há vida depois da morte? Valeu a pena ter construído um império com lágrimas e suor, quando no fim não se pode levar nada connosco, no fim é só mesmo o fim, deixar de existir e acabou!
Tenho medo do vulgar. Tenho medo de morrer e desaparecer para sempre. De que valeu ser a mais bem comportadinha, a mais responsável, a que não bebe, a que não fuma (depois mais tarde fuma, e depois mais tarde deixa... mas sempre a mais certinha!), aquela a quem os pais confiavam sempre as suas filhas numa saída nocturna... Não vivi.
E continuo a não viver. E pior ainda, não vivo a vida e estou rodeada de solidão porque nem um conforto tenho nesta terra. O meu gajo deixou-me hoje para dormir na casa dele, e em 3 meses que dormimos juntos, esta é a primeira noite que passo sem ele desde que cheguei de Portugal, no fim do Verão.
Como que nem uma desalmada e depois castigo-me. Fico sem comer um jantar ou um almoço, sinto-me gorda e velha e acabada... Porque luto por tanto e consigo tanto, mas aos meus olhos eu não tenho nada. Estou desterrada para aqui, num quarto vazio de calor humano, e nem mesmo a minha gata me consola, porque prefere esconder-se no roupeiro entre as minhas camisolonas de Inverno a ter de me mimar.
E no fim, vejo todos a construirem os seus impérios, as suas famílias... E eu só tenho um projecto que até nem é aquele que eu quero, mas tenho de o fazer se quero ser alguém, se quero ganhar dinheiro para construir o meu império... Que me vai fazer chorar e gritar e chatear, e que eu não vou trazer comigo para a cova, porque quando os meus olhos se fecharem, acabou.
E quem me vai lembrar? A família? Os amigos? Talvez por uns tempos, mas a vida há-de continuar e as coisas mudam. Quem pensa na minha avó? Eu sonho com ela agora todas as noites... tanto que agora nem as consigo dormir... Adormeço inquieta e tarde, entre lágrimas e soluços. Até à pouco tempo tinha o meu gajo para abraçar forte e sentir os braços dele enrolados no meu corpo frágil e inseguro... Agora nem isso tenho.
Ninguém me atura. Por isso é que eu fugi de Portugal... E agora o mesmo se passa aqui - e eu quero fugir. Porque eu passo a vida a fugir. De mim.
Ninguém me atura. Nem eu me aturo. Não censuro ninguém por me deixar. Afial de contas, um dia eu também vou deixar este mundo e quem é que se vai importar? Uma casa? Um quarto? Uma gata?
Duvido.
Hoje a filhota da minha melhor amiga faz 2 anos. Neste tempo em que eu estive ausente para o Reino Unido, a minha amiga já esteve grávida, teve a bebé que eu vi nesse Natal muito pequenina, a bebé cresceu e hoje está uma menina linda!!!
Por isso queria assinalar aqui este dia, e espero que ela tenha recebido a minha prendita de anos, e que tenha gostado!
PARABÉNS!
Quanto à minha dor de dentes, bem... cá ando, não sinto nada nesta altura, mas também ontem foi ibuprofeno para cima, escovar os dentes quase uma hora com pasta medicinal para dentes sensíveis, Listerine, e o gel complementar para as gengivas.
Não fiz trabalho nenhum para as aulas de hoje e estou mesmo a ver que vai dar bronca. Mas pronto... vou tentar escrever qualquer coisa para escrita criativa só para ter algo para discutir, mesmo que seja uma porcariazita.
Estou tão cansada do emprego ontem que quando cheguei a casa o meu gajo tinha a papinha pronta e eu comi e arroxei a ver "Friends" - algo a que eu estou completamente viciada. Este Domigo não estou a trabalhar e queria ver se começava o meu trabalho a sério. Dia 15 entro de férias das aulas, e por isso mesmo tenho trabalhos até ao tecto e ainda tenho de preparar uma apresentação em aula sobre o Tratado de Potsdam.
É que parece que não, mas só tenho mais 4 semaninhas de aulas e os prazos estão a ficar cada vez mais perto. (NERVOS!)
O meu nino tem andado um bocadinho inseguro ultimamente... Só pode, porque naquele dia foi-me mostrar o quarto dele (que está mesmo pintarolas!) e na caminha, com as almofadas todas estáva um ursinho do "Forever Friends" com uma caixa de mini toblerones, tudo para mim.
Ontem cheguei a casa, e tinha uma jarra com Margaridas brancas numa jarra muita fixe, e uns post-its muita melosos. E hoje de manhã tinha um post-it muita meloso no computador também. Hehehehe É bom saber que tenho alguém pertinho de mim que me ama. Mas ele precisa de ir cortar o cabelo, já lhe disse. Parece sei lá o quê, com aquele cabelo até aos ombros! ( eu sou terrível).
Estamos bem, é o que interessa. Até estamos a tentar comprar um carro para os dois porque para ir trabalhar os turnos nocturnos é o melhor. Não gostop nada de ficar na paragem do autocarro até às 23h30, tendo saído uma hora antes, só porque não tenho autocarro - e no dia seguinte tenho aulitas cedo!
Enfim... Complicado.
Bem, tenho de ir. Jokas.
Que dor de dentes! O dia todo nisto, não aguento mais!!!
Não deve de ser cáries porque eu como tanta pastilha sem açúcar, uso tanto elixir bucal, não me parece. Acho que é porque está mais frio e eu tenho os dentes super sensíveis e há tempos que não uso pasta para dentes sensíveis.
Que dor!!!
Não é que eu vinha na boa com o meu namorado, rua abaixo da casa dele à minha, super feliz da vida porque tinha acabado de ver o novo quartinho dele, que ele decorou com tanto estilo e o caraças, quando estes gajos vindo do nada, num carro preto, chegam bué de perto de nós e mandam um ovo ao meu gajo para depois speedarem assim sem mais nem menos?
Estou fdd, estou mesmo, estou farta destes Ingleses de merda, sem escrúpulos, racistas do cara%$&, nem percebo como é que estes gajos fizeram parte dos aliados na IIª Guerra Mundial, deviam era ter estado do lado dos nazis! Nunca vi gente assim, sinceramente. Estavamos na boa, sem fazer mal a nada, tinhamos estado a pisar folhas secas que estávam aos montes no chão e a rir como o caraças!
FDP do carro, cobardes de mer$%, nem colh&%$ tiveram para fazer as coisas e aguentarem as consequências. Putos! Aposto que estavam bebedos, completamente embriagados! Maldade pura. Um acto de racismo que eu sinceramente achei despropositado, infantil e cobarde.
Estou mesmo cheia de raiva. Fiquei tão parva que nem sequer lhes tirei a matrícula! Se eu os apanho, ah fdp, vão saber o que é a raiva de uma tuga, ai vão vão! E pior, não sou uma tuga qualquer! Sou uma tuga ex-militar, capaz de disparar três tipos de armas mortais, montar e desmontar uma G3 em menos de 2 minutos, entre outras coisas!
ODEIO ESTES INGLESES DE MEIA TIGELA - F D P!
A mana está ausente da net devido a problemas técnicos - simplesmente está sem net
Assim sendo, a todos os fans do Blog dela que passarem aqui pelo meu cantinho, descansem que ela volta. Quando, ainda não se sabe, mas como ela está viciada nisto tenho a certeza que será muito em breve!
A esta amiguinha aqui, "no news, good news" por isso acredito que tudo tenha corrido bem, Uma beijoca com saudade.
A cozinha da Nika chama-se agora Cats & Dreams e mudou o visual dramáticamante. Ainda é sobre receitas, mas com um design mesmo "cute"! Eu perdi tanto tempo naquilo que claro que não comecei a minha tese e tenho de apresentar trabalho daqui a semana e meia ao meu supervisor e muito sinceramente não sei o que lhe vou mandar! Novas receitas se seguirão, talvez amanhã publique a receita vegetariana de azevias de batata doce.
Fui 
Ando há 2 meses no ginásio, ando a seguir uma dieta à base de fungos e vegetais, tudo baixo em gorduras, e hoje quando fui a experimentar umas calças que já não vestia desde agosto, ESTÃO-ME APERTADAS!
Juro que não percebo! Está bem que volta e meia lá belisco um chocolate ou uma sobremesa e assim, mas também vou ao ginásio 4 vezes por semana (às vezes mais) e não me devia estar a sentir assim tão apertada!!!!
Estou mesmo indignada! Hoje vou ao ginásio falar com os gajos, quero que me mudem o programa normal para um intensivo de perder peso! E vou começar a tomar comprimidos inibidores da fome, PORQUE EU ESTOU "OVERWEIGHT" na escala de massa corporal e o meu peso ideal devia de ser 75 Kg!!!
Que nervos! De nada valem as bebidas light, os chocolates light, os flocos de cereais light, o leite magro... É que eu nem sequer gosto de leite/ àgua, mas desde Agosto que estou a fazer um esforço!
Estou uma gorda balofa e o meu gajo nem me encoraja. Para ele estáva sempre bem, mesmo que eu pesasse 200Kg!!! GAJOS! ARGH! Que raiva! Acreditem, daqui a um mês tenho de ter perdido os 5 Kg a mais que tenho ou então não sei não - PASSO FOME, o que for preciso! - como se fosse possível eu ficar sem comer 5 horas, quanto mais um dia inteiro.
Buáááááá, estou inconsolável! A culpa é da retenção de àgua, e ainda para mais o SPM também não ajuda nada! Buáááááá! Eu só quero voltar aos meus antigos 68Kg, quando o meu queixo não era duplo e eu cabia em tudo o que via nas lojas sem esforço!!!´
Ok... vou mas é tomar o pequeno almoço e seguir para o trabalho nr 2 em Stevenage, senão não faço mais nada hoje.
Estou cansada e sem pachorra para nada. O meu gajo só me irrita, com desculpas para tudo também! Aquele é que devia estar a fazer escrita criativa, não eu!
Bem, vou-me enfrascar. Ginásio nada. Mas isso também não interessa. jokas.
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