É só o que quero... Na minha vida as pessoas têm vindo, deixado a sua marca, e saído... Algumas tão depressa como entraram... Muitas vezes, dessas marcas ficaram inseguranças, tristezas, caminhos percorridos e lições aprendidas... Mas eu preciso de saber que a minha vida não vai ser só feita disso, de encontros e desencontros em nome de uma lição ou de uma aprendizagem... Eu não quero mais isso. Não quero porque preciso de muito mais que uma efémera paixão - eu quero amor. Amor verdadeiro, daquele amor que fica e permanece, daquele que me completa, daquele amor que queima a alma, que não me deixa insegura, e que me faz muito feliz...
A urgência desse amor está-me a deixar louca.
E eu vou até ao fim do mundo por esse amor. Mudo de país, continente, o que preciso for para ser feliz, agora, aqui... Quero esse amor, quero muito esse amor. Tive muito tempo para namorar, muito tempo para me divertir, mas agora quero muito mais. Eu mereço muito mais... Quero assentar, casar, e ser feliz com alguém que me ame como sou, e me estime e admire pela minha maneira de ser - com defeitos e virtudes... Quero alguém que queira ser o pai dos meus futuros filhos, uma pessoa que trabalhe honestamente e chegue a casa e me faça sentir que sou o centro do seu mundo, quero ser a razão porque voltar para casa é sempre tão bom...
Quero esse amor.
Mas será que esse amor me quer assim também...? Ou será que vai fugir e me deixar para trás, com mais uma lição aprendida...?
Eu realmente achei que o meu Verão aqui no trabalho foi muito calminho... Agora que as aulas começaram, e a universidade está inundada de estudantes, não só tenho duas cadeiras para preparar e leccionar, tenho também o curso das Mauricias a começar, e mais o trabalho da consultadoria! E o mestrado a re-começar na semana que vem? Ai, ai, ai! Eu não estou a dar conta do recado. Ando cansada e quando chego a casa não me apetece fazer absolutamente mais nada senão ver TV e comer algo já feito - pizza ou o que for, de preferência acompanhada pelo Mr Brazil, com muito miminho.
Mas ele também já anda cansado como tudo, quando chega a casa e assim que aterra na cama, adormece logo. E depois eu não tenho coragem de o acordar, só me apetece dar-lhe beijinhos e miminhos... porque sei bem como trabalha no duro todos os dias, passam semanas e ele nem uma folguinha tem! Por isso deixo-o dormir e vou trabalhando nas minhas coisas ou vendo uma série de tv... Só o aconchego do abraço dele, ou o entrelaçar das suas pernas nas minhas quando eu regresso à cama é tão recomfortante e diz muito mais que 1000 palávras...
Eu jurei que ía manter distância, que não me ía apaixonar. Eu disse vezes sem fim, nas minhas conversas diárias com o meu espelho, que isto não tem futuro, que ele se vai embora no fim do ano, que o mais certo é não voltar... Respiro fundo... Tenho a certeza de que isto é só paixão... e passa. Vai passar. Tem de passar.
Eu prometi a mim mesma que não ía estremecer quando ele me beijasse, que não ía ficar ansiosa de o ver quando o fim de semana chega, que não ía sorrir por dentro quando ele me abraça... Não quis isto, não quis... Não quis que a música me lembrasse de tudo o que já vivemos juntos, não quis esta sede de ouvir a sua voz, de o ter bem perto de mim, juntinho a mim...
Estas imagens que não saem do meu pensamento... Fecho os olhos e vejo... minhas mãos a tocar no cabelo dele, sinto o cheiro dele na almofada, no meu corpo... Oiço nosso riso que inunda o meu apartamento, mesmo quando estou sózinha. Não posso, não quero.... Tento resistir... Não consigo... O olhar dele está cravado no meu coração, o sorriso dele...... cravado na minha alma.
Daquela paixão que aquece o sangue nas veias, e faz bater o coração mais depressa...
Saudades de sentir arrepios de cada vez que me tocam, ou me beijam. Saudades de confiar em alguém de corpo e alma, daquele tipo de confiança de fechar os olhos e deixar-me cair de costas porque sei que essa pessoa me vai apanhar.
Não há ninguém na minha vida, que esteja disponível, e que me desperte esses sentimentos. E eu pergunto-me muitas vezes... Será que eu vou ser daquelas pessoas que simplesmente vão navegando pela vida, e tocando na vida de outras pessoas, alterando-lhes o rumo, mas que não são capazes de encontrar o rumo para si próprios?
Porque, viver para o trabalho - por mais que se goste do que se faça - um dia deixa de fazer sentido. E depois, o que é que fica? O vazio?
Passei a minha infância a sonhar com príncipes encantados, romances hollywoodescos e um final que incluísse 'felizes para sempre' escrito a chocolate sobre nuvens... Eu sei que a realidade não tem dessas coisas, e sonhar não ajuda muito a manter os pés assentes na terra. A passos largos do meu 31º aniversário, vejo à minha volta tudo o que conquistei, e tudo o que já perdi... E começo a fazer o balanço da minha vida e vejo que a àrea de maior desequilíbrio vem do meu coração e da minha impossibilidade de me comprometer.
E acreditem que eu odeio isso.
Odeio olhar à volta e não ver ninguém que me faça dizer:
