Teimosiiiaaaaaaaaa!

Esta semana não tem sido fácil para mim. Ando deprimida, triste e revoltada com tudo e com todos. Não me apetece sair de casa, apesar de estar sol e tempo ameno. Não tenho vontade de fazer os meus trabalhos, de sequer abrir a boca para exclamar ai ou ui. Há alturas do dia em que eu dava o Mundo só para me rodear das minhas almofadas e de silêncio, para poder dormir e esquecer que ainda hoje só é terça-feira. Meus Deus... Nem a meio da semana estamos ainda. Estou em pânico autêntico...!

O meu marido, como sabem, está em Sheffield. Foi para lá este Domingo por motivos de trabalho e por lá vai ficar até ao próximo Domingo... passou a semana passada toda a trabalhar, eu só o tinha para mim à noite, na maioria das vezes nem o tinha sequer porque ele chegava cansado, comia e dormia.Não queria que ele fosse. Quando namorávamos ele só precisou de ficar fora uma semana... Que história é esta de ter que ir para o Norte agora semana sim semana não? Que coisa mais sem sentido, ainda agora casámos, não é altura para ele ficar longe de casa... esta é a altura em que deviamos ficar mais juntos, desfrutar do clima de lua de mel que (ainda) existe (mas não sei se vai durar muito mais, porque isto está a acabar comigo). O primeiro ano de casamento é um ano de ajuste, um periodo de construção de alicerces, em que ambos trabalham na relação para que ela tenha os alicerces bem fundos e seguros para o futuro...

Ou assim pensava eu. Pelos vistos, não é bem assim.  Este ano já começou meio conturbado, e com estas ausências eu sinto-me vulnerável e sózinha. Os meus amigos dizem-me: 'Não sejas assim, ao menos ele tem um trabalho... bla bl bla...'!! Pois é, tem um trabalho que não lhe dá segurança, porque nem contracto tem. Um trabalho que não lhe paga contribuições para a segurança social daqui, o que quer dizer que se ele tiver um acidente de trabalho, o patrão bem pode esfregar as mãos de contentamento porque não lhe dá direito a indeminizações ou mesmo ajudas do Estado. Realmente, ele tem um trabalho sim, mas na verdade não é um trabalho que dá futuro ou que dê estabilidade. É um trabalho que dá dinheiro. Ponto.

Não gosto que ele esteja longe, não gosto, pronto! Estou a ser teimosa, bem sei, mas estou mesmo farta desta distância estúpida que teima em nos separar volta e meia... Meses de separação após o casamento, e agora semana sim, semana não, ele vai ter de ir para o Norte a trabalho e eu fico para aqui, de olhos tristes e sem espírito para fazer mais nada, achando que na verdade isto é uma conjura dos céus para me magoar. Só pode.

Esta semana então...! Uma semana de stress e de alguma tristeza também. Após 12 semanas, eis que as aulas acabam, e com isso começa a minha preocupação em relação ao meu futuro naquela Universidade...Não é só o que me custa ver os meus alunos seguir os seus destinos, onde quer que eles sejam, é também o fim de contractos e a diminuição de trabalho, que normalmente significa diminuição de dinheiro.

E os cursos de formação profissional? Parece que têm todos os prazos nos mesmos dias ou semanas, e eu ando num stress entre correcções de trabalhos/ exames e os meus projectos. Tentar driblar tudo isto está a deixar-me doida. Sinto falta da minha família, do apoio dos meus amigos, de estar no meu país, num ambiente que não me seja tão hostil nem acarrete tantas responsabilidades e stress... Se eu não amasse tanto o meu trabalho...Já tinha partido faz tempo, ido para outro lugar, um lugar que não me seja hostil, um lugar que eu já chamei casa um dia.

Com tudo isto em cima de mim até parece que perdi a alegria de viver. Sinto-me tão sózinha. Só quero mesmo enrolar-me no duvet, fechar os olhos e acordar na semana que vem. Nenhum projecto me alicia, nenhuma conquista me faz sorrir. Só quero chorar, e nem os meus colegas hoje me conseguiram animar. Amanhã tenho uma reunião com a minha chefe, para definir os meus cargos lá na Business School, e eu estou com um mau pressentimento. E nem posso falar com o meu marido, porque estou tão deprimida com a ausência dele que achei por bem cortar todo o tipo de contacto para não doer tanto...

Uma estupidez minha, claro está, porque com raiva e teimosia acabei por dizer coisas que não queria, e acabei por me magoar ainda mais. Nesta altura só peço paz na minha vida, e menos lágrimas, porque a continuar assim... não sei... estou perdida de só...

Troubles in Paradise

Tou furiosa hoje. Triste até. Não entendo porque é que o meu marido não vê que eu não estou disposta a abdicar dos meus 6 anos de luta intensiva aqui no Reino Unido... Não quero largar a profissão dos meus sonhos... Construí tudo o que tenho hoje com bastante esforço e sacrifício. Eu sei que ele quer voltar para o Brasil, e eu estou disposta a ir com ele. Mas não agora. Não quando estou no princípio da minha carreira, e quando as coisas estão a correr tão bem para mim aqui.

Nunca ganharia no Brasil o que estou a ganhar aqui. Além de que para ser professora universitária lá as coisas são bem mais complicadas, sendo eu estrangeira e tudo o mais... Para além de que estarei muito mais longe da minha família. E a minha família é o meu Porto de abrigo, está a 3 horas daqui. Se eu for para o Brasil vai ficar a mais de 12 horas de avião.

Não sei se estou a ser egoísta ou não, mas vocês que lêem o meu Blog desde o início sabem que não foi fácil para mim atingir o patamar onde hoje me encontro. Não estou a nadar em dinheiro, mas tenho um flat para nós e uma vida modesta onde nada nos falta. Porquê mudar para o desconhecido, arriscar carreira, dinheiro, futuro por algo incerto, quando eu sei que aqui tenho tudo o que preciso e talvez mais...?

Ele não entende. E eu também não quero mais explicar porque isto faz-me doente, isto parte-me o coração e é a razão de brigas que eu quero evitar ao máximo. Detesto estar chateada com ele e detesto mais ainda que ele não entenda que a nossa vida e o nosso futuro nunca será tão bom no Brasil como se perspectiva se ficarmos por cá.

Não posso mais lutar assim!

Parece que na minha vida eu tenho de lutar para ter um lugarzinho ao sol, mesmo que pequenino! O meu colega que trabalha aqui comigo e eu estamos numa luta desenfreada para conseguirmos a vaga de professor de Marketing que abriu recentemente, só que ele tem os contactos todos (menos a experiência) e eu tenho a experiência toda (menos os contactos)...

Como as coisas aqui funcionam mais ou menos por cunhas, eu estou a ver a minha vida a andar para trás. Eu nunca fui muito de 'network around', e por isso quase passei despercebida no meu mestrado (não fossem as minhas notas serem tão boas, ninguém saberia o meu nome até hoje!)...

Os meus profs antigos ou me snobam ou me ignoram, nenhum realmente me conhece e o único que realmente me conhecia vôou de volta ao Brasil... E pronto, como não me acho capaz de me bater pela posição, acho que a vou perder e nem sequer fomos chamados tão pouco... E ainda há a vaga de 'lead researcher' para preencher, mas cujo ordenado não é tão bom (apesar de já não ser mau)...

Começo a ficar desiludida de estar aqui a trabalhar até porque a noção que eu tenho é que só faço porcaria, que nada me corre de feição e que qualquer passo que eu dê para levar a minha carreira mais além parece que é tão custoso, como se eu tivesse correntes com bolas de chumbo  atadas à volta dos meus pés.

Estou farta de ter de batalhar por tudo porra. Nem uma casa minha tenho, nem carro, e a minha situação profissional não me anda a deixar satisfeita por nada... É uma merda isto!

No fim do mês de Novembro tenho uma gala com jantar em Londres (pelo trabalho) em que tenho de levar um vestido de noite... É só gastar dinheiro... E não vejo nada a entrar... Um pouco de reconhecimento já me deixaria satisfeita... Passo horas enfiada aqui no escritório, sem almoço decente, sem nada... Já engordei não sei quantos KG, só me apetece chorar, porque o meu gajo não entende nada destas competições - é um inexperiente...- e ninguém mesmo compreende o stress a que eu estou sujeita só por querer ter uma carreira digna...

Estou tão em baixo que só me apetece ir para casa, aterrar na minha cama e chorar horas a fio. A vida não é justa! Parece tão fácil para uns, porque raio tenho eu de lutar para ter TUDO!??

Só quero voltar para Portugal. Começo a pensar que ficar aqui mais um minuto é um erro.

Alguém precisa de uma Gestora de Marketing (Online/Web) por aí (terras lusas)???